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朋友永遠都說莪是開心的
說如果莪不開心
那麽世界上就沒人開心了
      呵呵
那是因爲莪僞裝的恏
莪的痛誰了解
莪想誰都不会了解
因爲莪從來也都不說
因爲不喜歡
因爲不習慣
因爲討厭
習慣保持沉默
習慣把您寫在日記裏
那樣莪在別人的眼裏
永遠都是快樂的了
沒有悲傷和心痛
莪不是神
莪也有情緒
莪也有傷心
莪也有心
莪也有夜裏壹個人
偷偷哭泣的時候
莪也有........
可是這時候
誰能了解
誰能了解？

也许很多文章你会觉得很长很没有心情看  但我希望你们可以认真看看这篇文章   『很多东西  一旦失去了 就真的再也回不来了    例如、亲人』    


　　这是我摘抄的一片文章。自从我们踏入这个茫茫的人世间，从一片白纸，被滚滚红尘慢慢地教会了世故，教会了冷漠，教会了……，除了人们的明争暗斗，尔虞我诈……，是不是也少了些感动！
    　一天，正走在路上，手机响了，话筒里是个稚嫩的小女孩的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！”凭直觉，我知道又是个打错的电话，因为我没有女儿，只有个6岁的独生子。这年头发生此类事情也实在是不足为奇。我没好气的说了声：“打错了！”便挂断了电话。

　　接下来几天里，这个电话竟时不时地打过来，搅得我心烦，有时态度粗暴的回绝，有时干脆不接。

　　那天，这个电话又一次次打来，与往常不同的是，在我始终未接的情况下，那边一直在坚持不懈的拨打着。我终于耐住性子开始接听，还是那个女孩有气无力的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！妈妈说这个电话没打错，是你的手机号码，爸爸我好疼啊！妈妈说你工作忙，天天都是她一个人在照顾我，都累坏了，爸爸我知道你很辛苦，如果来不了，你就在电话里再亲妞妞一次好吗？”孩子天真的要求不容我拒绝，我对着话筒响响地吻了几下，就听到孩子那边断断续续的声音：“谢谢……爸爸，我好……高兴，好……幸福……”  

　　就在我逐渐对这个打错的电话发生兴趣时，接电话的不是女孩而是一个低沉的女声：“对不起，先生，这段日子一定给您添了不少麻烦，实在对不起！我本想处理完事情就给您打电话道歉的。这孩子的命很苦，生下来就得了骨癌，她爸爸不久前又……被一场车祸夺去了生命，我实在不敢把这个消息告诉她，每天的化疗，时时的疼痛，已经把孩子折磨得够可怜的了。当疼痛最让她难以忍受的时候，她嘴里总是呼喊着以前经常鼓励她要坚强的爸爸，我实在不忍心看孩子这样，那天就随便编了个手机号码……”  

　　“那孩子现在怎么样了？”我迫不及待地追问。  

　　“妞妞已经走了，您当时一定是在电话里吻了她，因为她是微笑着走的，临走时小手里还紧紧攥着那个能听到‘爸爸’声音的手机……”  

　　不知什么时候，我的眼前已模糊一片……
                                                                                                    　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ②0o㈥哖
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                                                                                                   『 我现在真的好想ьàьà...oО●』      
      零六年，我尝到人世间最大的痛，我知道我们早晚都会遇到这个事情，可是为什么老天要让我比同龄的人先尝到这最大的痛的滋味，我真的好想爸爸，晚上吃着哥哥给我炒得柿子椒炒肉```鸡蛋炒西红柿`让我更加得想爸爸，我好像在吃他亲手为我做的饭，可是我已经再也没有这个机会了，我后悔当初为什么自己不多的关心他，不多时间陪着他，当我明白的时候，一切已都太晚了，自从他走了之后，我都没有痛快地哭过，我好想一个人，痛快的大哭一场，把对爸爸说的所有的话，全都喊出来，可是我不可以这样做，我不能让奶奶看到我伤心的哭样，伪装自己最脆弱的一面，别人都说我坚强，可是谁又知道，我内心想的。。有的时候，听到现在很多的孩子都说父母怎么怎么的唠叨怎么怎么的烦了，我好想告诉他们，其实，你们是幸福的，因为你的父母还在你的身边，那就是你最大的幸福，真的，我好想在听到爸爸的声音，哪怕是他的唠叨声。。。    但是，虽然失去了爸爸，但是哥哥对我很好，我还是，幸福的。。。
     “树欲静而风不止，子欲养而亲不在。”以前只当这些因自己的文学功底，并不能完全理解里面的意思。现在，我终于能体会子的无奈，不甘，后悔，愧疚……一切的一切都已无法挽回，可是还是会抱有幻想，他会回来的，他现在只是去了某个地方，过些日子我就能见到他了。“不忍活”这三个字是我以前看一本书时看到的，当时觉得新奇，有不舍得死的还有不舍得活的吗？现在我知道了，真的是不忍活！我还什么都没为你做，你疼我，而我却什么也没为你做！
      爸爸，我写这封信的时候，您已经离开我了117天了，117天之前我还是天堂里的天使，而现在我已成人。
      爸爸，我爱您！这是我这辈子最想对您说的话，也是我没来得及说的话，现在说给您听。有点晚了，是不是？可是我知道，您从来不生女儿的气的。所以，爸爸，我很爱很爱您，下辈子我还要做您女儿，好好的疼您

　　  爸爸，一路平安。


                       （ 再牛b帝萧邦 也彈不出、勞資的悲傷）
  
              
外面的炮竹聲好閙   可是我的世界卻很靜
不知不覺喜歡了靜   喜歡一個人  一個人靜靜地聼一首歌  不被去打擾
2oO7.⒉2o



很久以前如果我在对您关心一点
最后一次握着您的手为您擦去脸上的汗水
曾在你温暖手掌中不需要想象未来
以后我漫长的孤单生活该如何走下去
很久以前如果我在您的床边多静静的看看您
毫无怨言把对您的思念当作信仰
可是生活已经是另一番模样
我希望永远学不会坚强
想着您为我做的点点 我就湿了眼眶 流着泪的破碎脸庞
我和您已经在两个方向
但我相信您一定再看着我   在我的身边保护我
仿佛我们昨天的生活情景又重放
2oO7.⒌③


朋友们、你们为你们的父母做过什么？珍惜你身边的一切``   不要在失去后  痛苦 后悔...  

2oO7.⒌⒛                                                                       

32 + 30  + 31+  31 +  28 +  31 + 30 + 31+  30+ 16=290
290天了    到今天   290天了      還有兩個半月就一年了
我好想您爸爸....   好想去看您...
可我又不想去看您...    我不想接受失去您的事實  
如果您現在還在  一定還是每天都會對我說注意安全 每天還是會等我回來吃飯   給我買好吃的
您一定不會讓我像現在這樣..
爲什麽不在等等... 我就快畢業了  就快掙錢了   爲什麽不等等我...
爲什麽要讓我做一個不孝的女兒...
爲什麽我什麽都沒有...
而您還要離開我,...
  2oO⒎⑦ ⒃一年了 真得好快 爸爸您都走了一年了
老天真的很会开玩笑 一年前的今天 家里先是闹了风波 随后您也离开了
一年后的今天  同样的情景 再次发生了
八月十五 月圆中秋 而我确实在泪水和争吵中度过的  
爸爸  您想象得到我现在心里的感受吗? 你在下面能感受到我的感受吗?
我好想您 以前您在身边 没有争吵 没有不开心
可是现在剩下我一个人  什么都要自己来面对
我真的想逃 想离开现在的家 想抛掉一切 到一个没有认识人我的地方去  
我觉得好累  我觉得现在活的好累   我只想要简单的生活  我只想要快乐的每一天
可是现在每天都在痛苦 都在挣扎的过日子  爸爸 我真得不想看见我哥的爸爸 我真得不开心 我想离开这
您能帮我吗?你还要我吗?我好想躲到您的世界去  
自从您走了 我也想跟您去 到您的那个世界 您的那个世界 一定没有痛苦 没有不开心  没有眼泪
爸爸 我想您....... 我只能无力的在这里对您呻吟    
我的难过 我的痛苦 又有谁知道..........
但我答应奶奶  我一定会好起来的  我一定要做有出息的人  
爸爸 奶奶 爷爷 您们放心  我不会让人看不起我！
我一定会过上开心 幸福的日子                                                                                                  2oO⒎1o.O7

08年了 第二个没有您的春节了
这个春节 也许只有冷清陪我度过
在外面自己住了快三个月了
学会了很多 也适应了很多
见到爷爷奶奶 哥哥 姑姑 姐姐 有种格外的亲切感 是以前没有感觉到的
独自躺在床上 脑海里总会出现被病魔着时的您 是那样的痛苦
也不知道在梦里几次的梦到您....
想念是会呼吸的痛
我越来越像贝壳 怕心被人触碰
如果一切重来 那就好了....
不管怎么样 我会努力 我会再没有您陪伴的日子里
更加得努力  我不会成为任何人的累赘
我不会让爷爷奶奶失望的.                                                                                                2oO⒏o1.21

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